První láska (stále tematicky podzimní)

Směle sevři do svěráku báseň, jež hotova není.
Aby zněla jako z praku, navrhneme vylepšení.
Odpovědět
Uživatelský avatar
Witiko
Příspěvky: 2
Registrován: 23.12.2012 3:24
Bydliště: Brno / České Budějovice

První láska (stále tematicky podzimní)

Příspěvek od Witiko » 23.12.2012 13:49

S přáním příjemného prožití vánočních svátků zdravím všechny místní rýmotvorce a rýmotvůrkyně. Jsem tu nový a rád bych požádal o kritiku k mému skromnému básnickému pokusu. :) Po technické stránce mi přijde, že se to směrem ke konci rytmicky čím dál tím víc bortí, ale nějak si moc nevím rady, co s tím.


Vědět, že čas se Ti krátí,
přesto stranou vyčkávat,
mlčky střežit, co Tě trápí,
v úsilí svém selhávat.

Poznat ten niterný plamen
za hranicí zhašení,
když jak v kopcích lomikámen
i silný cit vkoření.

Cítit se jak tvorstva vládce,
několik když vzácných chvil,
byť Tvá mysl bloudí v dálce,
s travičem svým s vydobyl.

Trávit noci v luny svitu,
v úkrytu se
oplotit,
o lásce a o soucitu
číst a náhle pochopit.

Kolik jen bez šance vzkvésti
milostných ság uvadá;
kolik lidí
k Tobě vzhlíží,
odvahu však postrádá.

Buď vždy laskavý a vřelý
k těm, jemž srdce zmohl cit,
a sám setřes strach a hanu

pocity své vyjevit!
Uživatelský avatar
Rancher
Příspěvky: 2283
Registrován: 29.7.2008 13:44

Příspěvek od Rancher » 23.12.2012 17:16

Vítej a o5tuji Tvé přání.

Pro mne jsi zde nadějí na další neotřelé vazby a pochody.
Tedy mně se to po částech líbilo.
To za á.

Za bé někdy ty pochody trošku ruší krok. Ani ne tak výrazně rytmicky, i když by si šlo s ním pohrát, ale spíš ten celý "příběh" pěkně začal, slibně se rozvíjí a pak tak nějak utuchne a končí - nekončí.

Vazbu "s travičem svým s vydobyl" jsem nevyluštil, zatímco např.

"když jak v kopcích lomikámen
i silný cit vkoření." jsem chytil až na druhé čtení a moc se mi líbí.
Možná bych kopec nahradil skálou...

Závěr čtyřverší
Trávit noci v luny svitu,
v úkrytu se oplotit,
o lásce a o soucitu
číst a náhle pochopit. je super!


Ber to jako reakci z první vody... musím pokračovat ve vaření rybí polévky :P
Ale "u mne dobrý"!"
Uživatelský avatar
vitsoft
Site Admin
Příspěvky: 2251
Registrován: 5.7.2007 14:36
Bydliště: Vítkov
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od vitsoft » 23.12.2012 18:23

Bortí je zbytečně silné slovo, ale v posledních dvou slokách chybí rýmy, pokud má být dodržen formát ABAB z počátku básně. Návrh na úpravu:

Kolik ság, jež lásky píší,
bez šance vzkvést uvadá,
kolik lidí k tobě vzhlíží,
odvahu však postrádá.

Buď vždy laskav, chlad svůj schovav,
k těm, jimž srdce zmohl cit.
Zbav se bázně, strachu, obav
svoje city projevit!

Při snaze o dodržení přesného trochejského rytmu se musíme rozhodnout, zda zda ponecháme přirozený tok řeči, riskujíce, že to recitátor začne číst v daktylu:
dět, že čas se Ti krátí,
anebo zda kvůli rytmice zpřeházíme slovosled tak, aby významová slova připadala na těžkou trochejskou dobu i za cenu, že to vyzní poněkud archaicky:
dět, že se čas tvůj krátí.
Ostatně i v sedmém verši ses vědomě přiklonil ke druhé možnosti.

Na prvotinu to není špatné, i když se přiznám, že smysl některých slok mi zůstal skryt. Možná by z toho mohl být po zkrácení na 14 veršů hezký sonet.
Ale spíše bych pro příště doporučil méně patosu a city raději vyjadřovat hezkými metaforami, jako třeba tím vkořeněním lomikamenu. Hodně zdaru!
Uživatelský avatar
Witiko
Příspěvky: 2
Registrován: 23.12.2012 3:24
Bydliště: Brno / České Budějovice

Příspěvek od Witiko » 23.12.2012 19:19

Rancher píše:celý "příběh" pěkně začal, slibně se rozvíjí a pak tak nějak utuchne a končí - nekončí
Původní myšlenka byla, že se nejedná ani tak o příběh, jako o obecné poučení - tak nějak ve stylu Kiplingova If.
Rancher píše:Vazbu "s travičem svým s vydobyl" jsem nevyluštil
Má jít o stažený tvar "s travičem svým jsi vydobyl", tedy "s člověkem, jenž je zdrojem a cílem tvého citu, jsi vydobyl". Asi by tomu slušela méně kryptická, volnější forma. Kapr zde byl také před chvílí hrdinně zdolán a nyní se spolu s ingrediencemi na černou omáčku seznamuje s kuchyňskou linkou. :)

vitsoft píše:v posledních dvou slokách chybí rýmy, pokud má být dodržen formát ABAB z počátku básně
Přiznám se, že v posledních dvou slokách jsem úmyslně přešel do formátu ABCB spolu s dalšími změnami struktury (sloky již nezačínají infinitivem). Má jít o přechod od těla básně k jejímu finiši.
vitsoft píše:méně patosu a city raději vyjadřovat hezkými metaforami
Méně mlhavých frází a víc živosti a myšlenkové svěžesti, to by mohlo jít! :)

Díky za rozbor, nápady a zhodnocení.
Odpovědět